NickName

    Gue selalu terheran heran sama orang yg merelakan tubuhnya dikotori sama tinta yg gabisa diapus a.k.a tato. Bukan bukan, ini bukan singkatan dari tata dado, bukan juga plesetan dari merek WC yg sering ada di toilet2 mall itu. Tato ini beneran tinta yg menempel di tubuh. Dan lucunya, saat mereka ditanya kenapa banyak banget tato yg ada di tubuh mereka, mereka bilang, "ini semacam kecanduan, jadi sekali lo nato, lo bakal ketagihan sob." Gue lupa siapa yg bilang begini, yg pasti tuh orang udah kehilangan setengah isi otaknya.
    Selama ini, gue ga pernah kepikiran buat ditato, lagian di agama gue juga gaboleh, gabisa solat nanti. Suatu hari, pikiran gue lagi melalang buana entah kemana, dan dia ketemu sebuah keinginan gila, keinginan gila itu adalah "menato emblem Arsenal di dada kiri gue!" Oke gue mungkin udah gila, tapi gue jadi kepikiran terus dan bener bener terobsesi sama hal itu!
    Saat gue lagi diem diem bego, seperti biasa pikiran gue pergi berkelana mencari kitab suci lalu menemukan sebuah ide yg gue pikir cukup cemerlang. Gue mau pake henna buat gambar itu! Yak mulai saat itu gue terus berpikir kalo henna adalah jalan keluar gue buat menyalurkan keinginan bejat gue itu (hmm ga bejat juga sih sebenernya).

    Jadi setelah kepikiran itu, gue inget temen SMP gue ada yg bisa gambar gambarin henna gitu, namanya Akbar. Gue mau nanya nanya sama dia, tapi gue gatau gimana ngehubunginnya, tadinya sih gue mau pake merpati pos, tapi di rumah gue ga ada merpati, cuma ada elang sama naga yg biasa dipinjem kru indosiar buat syuting. Gue juga berencana mau pake kurir berkuda, tapi kudanya juga ga ada, yg ada cuma kambing yg nanti mau dijual pas idul adha. Oke gue ngirim surat lewat kantor pos, tapi gue gatau kantor pos di mana, nanti yg ada malah gue muncul di tvone dengan tajuk "orang hilang", beritanya gini 'seorang pemuda telah hilang beberapa hari yg lalu, ciri cirinya antara lain : parasnya agak mirip simpanse afrikatengah dengan rambut menyerupai bulu hidung, tinggi sekitar 165m/jam dengan sudut kemiringan 45derajat ke arah baratlaut, terakhir meninggalkan rumah dengan memakai baju putih tanpa celana dan mengenakan celana dalam di atas kepala, salah satu lubang hidungnya membesar dikarenakan pernah mengupil dengan ibu jari kaki tetangga. Jika melihat pemuda dengan ciri ciri tersebut, harap laporkan ke kelurahan terdekat untuk dibuatkan KTP elektronik dan harap berhati hati dikarenakan pemuda ini suka menyerang secara membabi buta karena dia membawa babi dan babi tersebut buta.'

    Akhirnya gue pake Short Message Service buat menghubungi dia, tapi gue gatau nomernya, yaudah gue sms temen deketnya Akbar yg tidak lain tidak bukan adalah temen SD + SMP + SMA gue, namanya Erwin, buat minta nomernya si Akbar ini. Gue sms, "win, minta nomernya Akbar dong."
    "Akbar siapa ca?" bales dia
    "ya Ariefa Akbar lah win. emang Akbar siapa lagi?" jawab gue, kesel.
    "eh, kok lo kenal? kenal di mana? haha" bales dia
    Pikir gue, 'nih orang malah becanda lagi.' Gue bales lagi, "iya kemaren baru kenalan. di pinggiran jalan kereta tuh dia manggil manggil."
    Dia jawab dengan datar, "oh.. di pinggir jalan kereta? lo ngapain? ini nomernya 08xxxxxxx"
    'Wah udah ngajak bercanda, jawabnya malah datar begini.' pikir gue. Yaudah gue bales lagi, "iya dia lagi mangkal di situ, eh gue dipanggil panggil. hahaha."
    Gue pikir dia bakal bales omongan bocor lagi, eh ternyata cuma dibales, "hahaha oke oke."
    Gue pikir, apa dia yg gapunya selera humor, apa emang becandaan gue ga lucu sama sekali ya? Oke deh gue ga mikirin. Gue bales, "sip." Terus gue lanjut mau langsung sms si Akbar, gue sms dia, "bar, nih caca. beli henna berapaan dah? terus kalo mau digambarin berapa?"
    "caca mana?" Bales dia.
    "caca ikhsandk! emang temen lo yg namanya caca ada berapa dah?"
    "ada 3 termasuk lo. DAN barusan si erwin sms gue 'bar ada temen kampus gue namanya caca, dia mau sms lo nanya nanya henna, kok lo bisa kenal sama dia' dan gue bingung pas lo sms." Bales dia.
    Gue diem.. Pantes aja omongannya si erwin kaya gitu tadi. Ternyata bukan masalah selera humor, ataupun becandaan gue yg gajelas. INI MASALAH NAMA PANGGILAN GUE YG TERLALU KANCUT! Sedikit penjelasan, gue sejak kecil emang selalu dipanggil caca sama tementemen rumah dan temen SD. Bahkan bokap nyokap gue juga manggil begitu (emang bukan mereka sih yg ngasih nama ikhsan ke gue, jadi wajar aja mereka ga make nama ikhsan dan memberi gue ikhsan versi mereka sendiri). Jadi pas SMP kan juga banyak temen temen SD gue yg satu SMP, nah mulai nular deh tuh tementemen SMP juga manggil gue caca. Yaudah gue sih udah biasa juga dipanggil begitu, dan selama ini ga masalah, karena cuma nama gue yg se'NYENTRIK' itu di kalangan semua tementemen gue. Mulai SMA, tementemen SD & SMP gue udah mulai berkurang, cuma kesisa 3 orang seinget gue yg dari SD, SMP, SMA selalu satu sekolah. Mereka juga ga terlalu akrab sama gue. Salah satunya si Erwin ini. Jadi di SMA pun gue tetep dipanggil caca oleh temen akrab gue saat SMA (yg dapet nama itu dari 3 orang kancut yg selalu satu sekolahan sama gue).
    Akhirnya pembicaraan jadi jelas. Gue konfirmasi ke si Erwin kancut itu kalo gue bukan temen kampusnya. Akhirnya kita ngakak berjamaah dan gue ketauan begonya. Kisah itu berakhir bahagia, sang pangeran mempersunting sang putri dan mereka pun memiliki seorang bayi yg mirip dengan gue. Menurut kabar jalanan yg beredar, sang penulis cerita pangeran dan putri tersebut gagal jantung karena mengetahui bahwa anaknya mirip gue dan meninggal saat itu juga. Cerita itupun diakhiri dengan kesedihan tanpa akhir sang pangeran dan putri yg memutuskan untuk mengakhiri hidup mereka dengan cara meminum sirup marjan tanpa air.

    Gue, Ikhsan Dharma Kusuma, mendeklarasikan bahwa nama caca harus segera ditanggalkan dengan cara seksama dan dalam tempo yg sesingkat singkatnya. Cukup keluarga, sahabat dan tementemen akrab gue aja yg boleh manggil seperti itu. Gue ga akan mengidentifikasikan diri gue dengan bilang "ini gue caca" lagi! Sudah cukup.. Gue trauma..